算来过独居的日子已经两个多月了。

    一直听说过一句话：家家都有本难念的经！如今对此体会至深！

    中学学习地理的时候，老师为了表示思维缜密总是说：在理想状态下，我们的地球… …；学习数学的时候，老师为了表示思维严谨，总是说：一般情况下，坐标系内… …；如今，在学业暂告段落，我学习体会生活的时候，我真的遇到了理想状态：我能够听到很多户人家的声音！

    现在我租住的房子就像是大学的宿舍楼，长长的走廊两侧挂着一个挨一个的小屋子。就这样，每个小屋里都有着各自的生活。只是每个小屋挨的如此之近，再加上墙壁门板很薄，所以稍微大些的动静都能听得很清楚。在这里住的都是年轻男女吧，像我这样独住得还真是少！

    几乎每天晚上9点到12点以后，结束的时间就说不准了，总是存在着男女吵架的声音。仔细听来（说明：我不是八卦无聊者，只是在总结生活），要不就是因为生活的事情，先是争吵，接着就是摔东西（玻璃、陶瓷制品），接着就是女方把男方赶出小屋，将门反锁，然后男同志在外面或柔声细语，或气急败坏的喊门；还有就是因为感情出现怀疑或者背叛，女同志边哀号边念叨：我对你这么好你为什么对我这样，你对得起我嘛… …男同志不吱声，想象着低头不语，或者在皱眉头狠抽烟。只有女人的哀嚎，听得出来，撕心裂肺！

    我很庆幸，能够在我的这个小空间内听到不同空间的生活，能够体会感悟两个人的生活，或者说什么叫生活。还记得好朋友向我倾诉爸爸妈妈是如何吵架，不同年龄段吧，都在吵。还记得在李阿姨家，我，阿姨和阿姨的妈妈三代女人怎样讨论男人和女人。这都是两个人的生活。

    沟通是人的本能，吵架也是一种沟通。男女结合总是磨合着，沟通着最后融为一体。沟通的好了，生活惬意，沟通的不好，分道扬镳。这就是生活吧。

    所以说我现在的生活环境很理想化。既然处在理想状态了，那就好好过吧。

    小时候一直梦想着像书上画的那些人一样，穿着黑袍子，戴着方块帽。前几天，我实现了这个儿时的愿望。可是我并没有心潮澎湃的感觉。或许十几年的学校生活让我感觉厌倦，尤其是近四年的大学生活让我承受了太多的艰辛，总之，我从内心还是有些期盼毕业早早到来。因为学业和工作两头顾的日子让我身心太疲惫。

    几个月前，哥哥强势的让我回石家庄，并几句话就给我描绘了工作，家庭，地位。看似很安逸。但是长久跟家庭的矛盾，长久跟家庭缺少彻底的心理沟通，我对他们已经产生了叛逆心理。你为什么安排我的生活？为什么不问问我的想法？为什么，为什么，太多的为什么。不过冷静下来，哥哥说的这条路是安逸的。哥哥说不希望我干多么大的事业，只求能够健健康康，平平安安，和爸爸妈妈在一起。

    回想自己20几年的生命历程，自己一直是争强好胜，从来没有将自己放在劣势地位的心理准备。直到上大学，直到接到录取通知书的那一刻，直到看到爸爸妈妈的表情，我才意识到置身社会我并不强势。学习给了我一种思维模式，只要我努力，只要我肯下功夫，就能得到我想要的东西。到了大学校园，我从一开始摆自行车开始了我的自食其力的过程。这四年来，我没有休过周末，没有休过假期，我一直在为我的生活而努力。我不相信自己过得就比别人差。我要努力挣钱，攒钱，买自己需要的东西，买并不比别人差的东西。由于把太多的精力分散到工作上，学习上只保持在尽早修完且不挂科的水平上。从小身体不好，每次生病都要大哭。这个痛苦的体会不适在“病”上，而是在“倒”上。是一种力不从心的感觉。大一大二的时候自己还斗志昂扬，我要做女强人！可后来慢慢转变为我要做一个体会生活的人。

    估计这一切的改变来自于一个人的出现。大三的时候我到了工作单位。在收获知识，工作经验的同时，更重要的我收获了我的男朋友。这是我第一次真正的恋爱。回想起来我们一起走过了一年零一个多月。在这段时间里，我们经历了风风雨雨，大起大落，但我们每次吵完还总是在一起。或许这就是传说中的痛并快乐着。其实归结原因，都没有本质的问题，都因为各自的人生经历，爱情经历不同。刚开始的时候，他跟我说他不相信爱情。我不想记得那时我听到这句话是的心痛，我只知道他在以前的爱情中受过伤，我要用爱来让他相信爱情。这段时间忙活毕业，总是有不顺心的事情出现。我几乎每天都不由自主地向他发脾气。其实现在想来有些问题该批评他，有些纯粹是我的情绪问题。他很包容我。

    因为这一切，我的性格，我的追求，我的爱情，我拒绝了哥哥为我安排的安逸未来，我选择留在了毫无根基的大城市。从学校一搬出来，我立刻缺失了归属感，一种漂泊的情愫油然而生。我翻过一座座山脊梁，达到了我向往的地方，却在这里迷失了方向。在我居住的地方，每隔几分钟就会有一列火车开过，每一列火车都经过我的家乡，那里有我亲爱的爹娘。但是如果让我重新做选择，我还是选择留在这个陌生的大城市，还是因为我的性格，我得追求，我的爱情。所以选择了，不彷徨，牵着他的手奔向更前方。或许会很苦，或许会很累，或许会想念我的双亲，不要抱怨，我的选择，我承担！

坐着爸爸的自行车

趴伏在车把上

紧盯着车轮碾过的每一步路

抬起头

顶着独根冲天辫的骄傲

听着爸爸哼的哩哏楞

心底期盼着铃铛响起

右拐弯后

扛着冰糖葫芦站在路边的老爷爷

难忘小时候

坐着哥哥的自行车

骑坐在后架上

紧抓着屁股下面的翻皮车座

噙着泪

掘着满满两嘴唇的委屈

听着哥哥说着墩死你

心底期盼着铃铛响起

左拐弯后

哼着哩哏楞踱步在路边的亲爸爸

慢慢长大后

坐着芳芳的自行车

侧坐在后架上

紧搂着青春充盈的少女腰肢

脸贴背

吹着环绕半城区的柔风

听着芳芳唱着流行歌

心底期盼着铃铛响起

走到尽头

支着麻辣烫锅坐在路边的黑阿姨

现在长大了

坐着他的自行车

依偎在前梁上

紧抓着搭在车把上的温存双臂

闭着眼

夹着两促眼睫毛的幸福

听者他嘴里爱的嗔怪

心底却不再盼望着

右拐弯后

蒙着一脸黑暗站在路边的小站牌